¿VIVES UNA RELACIÓN DE MALTRATO PSICOLÓGICO O FÍSICO? 
​ Lo que tienes es una simple adicción, no es amor.

En una relación sana no hay jaulas,

¡hay alas!

Elije mi MÉTODO «Amar no es querer»  y comienza hoy a acostumbrarte a que te valoren, y a disfrutar de relaciones sanas.

«Recordó quién era, y el juego cambió»

TU ERES EL AMOR

En una de mis primeras intervenciones como Coach, escuché el siguiente testimonio;​

«Me siento como si me hubiesen robado. Me han arrebatado mis mejores sueños. Primero fue el de tener una silueta envidiable, he adelgazado 24 kilos, después, conseguir una pareja… Pero tras estos logros, siento que lo que ha cambiado ha sido solamente lo externo y mi tristeza va en aumento…mi interior continúa siendo el mismo; mi madre sigue estando muerta y sigue siendo cierto que mi padre me pegaba cuando era niña. Y este vacío inmenso y permanente que me genera esos recuerdos se tapan por poco tiempo con mi nueva linda apariencia, seguidos otras veces de atracones de comida y parejas tóxicas, que siempre me llevan al mismo punto dolor y de sensación de abandono»

Vivimos así, poniendo nuestras expectativas de felicidad en algo externo, eligiendo metas de evitación, que son aquellas que se deciden desde la desesperación por evitar un dolor, en vez de asumir desafíos por motivaciones intrínsecas: como cuidar nuestra salud y aprender a amarnos para ser realmente felices y estar equilibrados.

Ansiosos enmascarados de cordura, buscamos remedios inmediatos a problemas profundos; no me gusta mi matrimonio y en lugar de afrontar mi responsabilidad, busco a quién me haga olvidar mi incomprensión…

No me gusta mi cuerpo y en lugar de aprender a aceptarme o mejorar poco a poco en un proceso gradual entendiendo el origen del problema, hago dietas milagro, ayunos radicales que me devuelven el efecto rebote o enfermedades como la anorexia o la bulimia, todo por  creer que la felicidad y el amor vienen de fuera. Todo por seguir aferrada a que debo tener (pareja o cosas) para sentirme bien y ser amada. 

 Afortundamente a la vida nadie podemos engañarla, nosotros podemos alargarlo o justificarlo de mil maneras pero es un callejón sin salida y una batalla perdida porque el Amor nunca viene de afuera, sino que debemos empezar por amarnos y respetarnos a nosotros mismos.

Hay muchas trampas que nos llevan a desconectarnos de ese AMOR que somos. Por ejemplo, en el momento que uno pierde la dignidad, pierde la posibilidad de ser amado por otra persona porque ATREMOS-CONECTAMOS con personas que nos tratan como nos tratamos ¡¡para que nos demos cuenta!!.

Las adicciones y relaciones tóxicas y co-dependientes no son el origen del problema sino los SINTOMAS Y PARCHES que ponemos a nuestra fisura emocional, el método de «andar por casa» que todos elegimos alguna vez, para sentirnos un poco mejor a corto plazo ante la frustración de nuestras vidas y vacíos.

Pero la vida  en su infinita sabiduría nos dice; «por ahí no es» poniéndote enfrente a quién te va A HACER CONSCIENTE  DE TU PROPIO AGUJERO EMOCIONAL, NORMALMENTE UN PSICOPATA O UN NARCISISTA.

LA PERSONA TÓXICA NO TE LLEGA DE CASUALIDAD, SINO DE CAUSALIDAD

Igual que la fiebre no es el problema sino que el síntoma, igualmente la adicción al tabaco o una relación tóxica, son sólo el síntoma de que hay un problema interno psicológico, un vacío o una falta de autoestima que NO-ESTAMOS-AFRONTANDO.

Inevitablemente si estás con un vacío interior y navegas por los mares de la vida, vas a terminar intentando llenarte de ese amor que te falta sumergiéndote en relaciones tóxicas de codependencia donde la otra parte casi seguro, es PSICOPÁTA/NARCISISTA o tiene rasgos y creeme, ni Dios puede salvarte, si no tomas medidas lógicas, serias y desde el Amor con ayuda psicológica, firmeza, determinación y comienzas un proceso de autosalvación.

SIEMPRE HAY UN «PERFECT MATCH»

Tal y como te estoy dando a entender, todo comienza con un «perfect match»; esto quiere decir, que aparece alguien que te gusta “casualmente” y se te disparan hormonas como la feniletilamina, la serotonina o, la dopamina… A partir de este momento, esa persona que acabas de conocer, acapara toda tu atención, como si ningún otro mortal, pudiera comparársela.

En el caso de relaciones con narcisistas, el “cóctel molotov hormonal” se intensifica debido a dinámicas como el “love bombing”, los “refuerzos intermitentes” y otras formas que utilizan ello/as, para activar tu dopamina y feniletilamina más intensamente.

Estar con estos perfiles, sería similar a estar conduciendo un Ferrari a toda velocidad.

Sin embargo, pasadas las primeras semanas de conocer a un narcisista, un psicópata o a un “no disponible emocionalmente”, comienzas a darte cuenta, que la persona encantadora, no lo es tanto… En su lugar, muestra una faceta preocupante, polarizada y tóxica, que genera dinámicas disfuncionales que se retroalimentan, no muy positivamente, con las tuyas. SIGUE LEYENDO COMPRANDO MI LIBRO AQUÍ…Haz de tu ruptura lo mejor que te ha pasado : Moreno, María H: Amazon.es: Libros O Compra Online de Libros.cc – Resultados de la búsqueda

STOP RELACIONES TÓXICAS

DEPENDIENTES&PSICOPATAS INTEGRADOS, la mezcla perfecta que encuentro cada día en mi consulta. ¿Pero por qué se atraen tanto si son tan diferentes?…. si uno da y otro quita, si uno es sensible y el otro cruel, PORQUE HAY TANTOS CASOS DE ABUSO NARCISISTA A PERSONAS QUE APARENTEMENTE NO TIENEN NADA QUE VER?

Para empezar, al principio los psicópatas, narcisistas o «no disponibles emocionalmente» aparentan todo lo contrario es decir, amor, conexión, cariño, empatia, las cualidades precisamente opuestas a lo que son REALMENTE, pero similares a las de los codependientes.

Son cualidades fingidas que a la victima normalmente codependiente, la hacen «enamorarse» muy rápido, precisamente por esa herida de abandono, por esa huida que de si mism@ y necesidad de encontrar en alguien externo, un/a salvador/a para salir y sentirse amad@.

Cuando la personalidad narcisista se da cuenta de que de ahí puede tomar, de que puede aprovecharse de ti, entonces «empieza la juerga»; el enganche, la unión perfecta y a la vez infernal, hasta que consigues entender el para qué de esa relación y logras sanar. Después, ya todos los caminos son rectos, pero hasta que sanes, sufrirás uno de las peores cosas que existen en este planeta sin duda alguna, la relación con un narcisista, psicópata o no disponible emocionalmente.

Solo si buscas ayuda y logras hacer los analisis-síntesis adecuados, el DOLOR INMENSO te va a devolver a ti mism@ para que aprendas a Amarte de verdad y a respetar a la persona realmente importante; TÚ MISMA. TÚ ERES EL AMOR. 

¿QUÉ ES LA IDEALIZACIÓN?

Allí donde hasta ayer, te quejabas de ronquidos, manías insufribles, defectos y desaires por doquier… De repente, recuerdas a una persona afable, cariñosa, inteligente, o atractivo/a, a más no poder…  Pero, ¿qué ha ocurrido entre una visión y otra?

Simplemente que han pasado unos días y una decisión de ruptura por su parte, no esperada por la tuya, le/a ha convertido en “inalcanzable”, algo suficiente para que de alguna manera “se revalorice” en tu mente.

La idealización, es un mecanismo de defensa y autoengaño de la mente, que nos hace considerar a una persona o cosa, como modelo de perfección.

Si señores, nuestro cerebro, es un mecanismo bioquímico y bioeléctrico, que produce “la magia” de transformar el sapo en príncipe y la rana en princesa…. SIGUE LEYENDO COMPRANDO MI LIBRO AQUÍ…Haz de tu ruptura lo mejor que te ha pasado : Moreno, María H: Amazon.es: Libros O Compra Online de Libros.cc – Resultados de la búsqueda

 ———————————————————————————————————————————————————-

EXCUSAS PARA DEJARTE, LO QUE EN REALIDAD SIGNIFICAN

Ahí van;

1. Estoy pasando un momento de altibajos emocionales. Anda, ¿Y me dejas para tener más tiempo para sufrir por ellos?
2. No eres tú, soy yo. En eso estamos de acuerdo. El motivo, ¿una nueva ilusión y su falta de sentimientos?.
3. Necesito tiempo. ¿Tiempo para qué? ¿Pues para qué va a ser? para comprobar si le funciona la relación con el/la nuevo/a y, por otro lado, no quiere que desaparezcas del todo, no sea que no vaya a ser para tanto la novedad y termine solo/a… Algo que sabemos, que no es opción preferente para nadie.
4. Somos muy diferentes, no somos compatibles. Sería la razón más sensata para romper una relación, pero no es verdad, ni mucho menos cuando llevaba 8 años contigo…
5. Me encantas, pero no estoy preparado para una relación. ¿Y por qué la has empezado? Es más, ¿por qué llevabas 4 años con ella?. La respuesta es simple: te quería, pero ya no.

―Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad. Ah claro, y tú no estás dispuesto a tanto…

―Eres demasiado maravilloso/a y no te merezco. Esta frase desenfoca la atención de su responsabilidad pues parece muy bonita, ya que te ensalza, pero al mismo tiempo esconde falsedad. Hay algo que no te está contando y por lo que no quiere continuar en la relación, ¿que crees que será?. Ahora te toca a ti adivinarlo…

―Me asusta el compromiso, así que, mejor que lo dejamos antes de que «me pille más por ti» y luego pueda hacerte daño. Lo que se traduce en: «Mejor dejarlo antes de que me pilles con la otra».

―Necesito vivir nuevas experiencias. La parte que no te dice es: «Pero no contigo, bonito/a».

―No estoy preparado para una relación. No es exactamente mentira, porque quien pone ésta excusa, suele saltar de relación en relación, y ya le/a iría haciendo falta un poco de estabilidad. Pero lo de siempre: que no siente por ti y no sabe cómo decírtelo.

―«Estoy confundido, no sé lo que quiero». Lo sabe perfectamente, lo incómodo es reconocerlo…

―«Quiero dedicarme a mi vida profesional». ¿Y desde cuándo la vida profesional está reñida con tener pareja?

―«Te quiero, pero no estoy enamorado de ti». Parece honesto, pero al meterte dos frases juntas con cierta «contradicción», ya te siembra la «duda» de si ese «te quiero» se pueda convertir en «enamorado/a de ti”, si tú haces algo claro… (Dejándote pillado/a).

―«Es por ciertas actitudes tuyas, como tu comportamiento con mi madre «así o asao», me voy porque no estoy dispuesto a tolerarlo». No sabe qué decir y juega con la culpa, que sabe que es tu debilidad.

Esta excusa puede ser especialmente dolorosa, porque te lleva a pensar que la relación terminó, por algo que hiciste incorrectamente. Cuando es, porque sus sentimientos han cambiado.

Así que, no es necesario que hagas esfuerzos innecesarios, como cambiar las cortinas, salir de compras con su hermana ni tomar café todas las tardes con tu suegra, para hacer méritos…

En su lugar, la mejor respuesta es: «Ok, acepto tu decisión y te deseo lo mejor». SIGUE LEYENDO COMPRANDO MI LIBRO AQUÍ…Haz de tu ruptura lo mejor que te ha pasado : Moreno, María H: Amazon.es: Libros